se evapora al rato

vaya dos años eh? de mierda quiero decir!! yo por norma no suelo entender a la gente, y del mismo modo dandole la vuelta, pues tampoco, pero el problema esta cuando no me entiendo a mi misma, y ahora mismo ni entiendo ni conozco mi cerebro, ni todas las cosas que he hecho, ni toda la gente que he perdido por el camino ni muchas muchisimas pollas en vinagre mas. vale, de las 3506345 (con posibilidad de incremento) cagadas que me he clavao en estos dos años, algunas han tenido arreglo y es genial que las cosas vuelvan a ser como antes en muchos aspectos, pero de verdad.. no se, no lo entiendo. me encanta que la gente de siempre que se va vuelva, y ciertamente que alguna subnormal no vuelva me alegra bastante, pero echo de menos muchas cosas. he metido la pata demasiado, y las veces que he sido feliz, han llevado a cagadas aun mas grandes, y de eso me arrepiento. me arrepiento de haber dejado escapar cosas que debian quedarse. me arrepiento de haber metido precipitadamente a personas en mi vida y de haberlas echado sin ninguna explicacion. me arrepiento de muchisimas cosas que he dicho, y si, la mayoria con mala intencion, queriendo hacer daño a la gente y sin que nada de eso tenga vuelta atras nunca. me arrepiento de haber pintarrajeado mi cuarto con cosas que despues he tachado llorando como una gilipollas. me arrepiento de muchas noches en vela. me arrepiento de haberle dado mucho a gente que no se merecia NADA. me arrepiento de que alguien me utilizara y callarmelo mucho tiempo, para mi, demasiado. me arrepiento de ese puto mes. me arrepiento de tardes agilipollada delante de un libro mientras una cancion me hacia llorar y decia que no pasaba nada. me arrepiento de haber sido una persona tan fria. me arrepiento de los te quieros que han salido de mi boca, muy pocos sinceros, y de haber callado los que habria gritado, los que habria escrito a tamaño gigante por todas las carreteras de zaragoza. me arrepiento de tantisimas entradas en el fotolog. me arrepiento de haberte dejado marchar. me arrepiento de haberos dejado entrar demasiado en mi vida, y de los intentos por que me conocierais. me arrepiento de ser una desconocida para el 99% de vosotros. me arrepiento de lagrimas inutiles por gente que con el tiempo aprendi que no las merecian y que nunca fueron mas que gente a las que le cogi cariño como se le coge a un perro. me arrepiento de haber pensado cosas que nunca, ni siquiera llegue a decir por no saber como decirlas, porque ni quise pensarlas.no me arrepiento del tiempo que he sido feliz, me arrepiento de que eso paso, de que no volvera y de no sentir nada por eso mas que nostalgia.os aseguro, que TODOS flipariais si os contase todo lo que se me pasa por la cabeza muchas veces, pero lo siento, sabeis que hablo mucho, que no callo y que cuando estoy alcachoffilla os cuento incluso demasiado, pero se con toda la seguridad del mundo, que de entre seis mil millones de personas, solo tres y media pueden entender algunas de las cosas que he escrito. los demas, os lo digo, flipariais, y se perfectamente que nunca tendreis ni puta idea de la mayoria de esto, no porque no os quiera ni nada de eso, sino porque por mucho que hable y siempre este de cachondeo soy una persona completamente fria y reservada. ya lo siento, pero que poco me conoceis, y por ultimo, me arrepiento de saber que eso nunca cambiara.

no hay nada mejor que una mezcla arcticmonkeys-pereza-sidonie (humbug-aviones-elincendio) para escuchar por la noche, con un toquecillo de cobain o tyler entre medias del aleatorio del reproductor. y si, soy tan vaga que copio y pego del fotolog aqui, porque una vez escrita semejante parrafada hay ganas de todo menos de volver a escribir algo a estas horas con mi espesura.