nunca he sido muy ambiciosa, pero siempre he conseguido salirme con la mia por mucho que todo se fuese a la mierda despues. tengo una estatura liliputiense, y estoy pegada a mi flequillo. estoy segura que depende de a que persona le pregunten sobre mi, va a dar una vision muy diferente a las demas, no porque cambie, sino porque soy bastante dificil de conocer y nadie me conoce del todo, aunque mis mejores amigos, tres o cuatro, me conocen bastante bastante bien. tengo miles de millones de manias que nadie conoce porque serian dificiles de explicar, como el que siempre que entro a un cuarto de baño tengo que mirar la bañera o soy incapaz de mear en el. me pegaria el dia escuchando musica y de hecho lo hago siempre que puedo, y cuando alguien esta contando algo que no me interesa me es muy dificil fingir prestar atencion, asi que escucho musica en mi cabeza. tengo muy pocos amigos, por lo general odio a la gente sin conocerla y la gente me odia a mi sin conocerme, asi que tampoco me quejo demasiado, pero mis amigos son grandes amigos, aunque sean pocos se que siempre estaran, y hay una lista de personas que aunque no les conozca de toda la vida, aunque no hable en exceso con esa gente ni la vea apenas, hay un no se que, que me hace confiar en ellos, aunque alguna vez me ha fallado ese sentido y una vez que te joden no sueles ser muy confiada. ser desconfiada no me hace no desahogarme ni contarle mi vida a la gente, porque me encannnnnnnnta hablar. como decia arriba tengo sueños muy poco ambiciosos, como comprarme un beetle amarillo algun dia o una tortuga que hereden mis hijos, que sean de quien sean se llamaran ethan y emilie. entre esas ambiciones se encuentra el encontrar a una persona completamente cojonuda, con la que poder pasar el tiempo y que me haga sentirme bien, aunque soy consciente de que eso es imposible. soy la persona menos cariñosa que os podais imaginar, de mi raras veces sale si quiera un abrazo, y suelo sacar de quicio a la gente, a veces soy una celosa, pero nunca le dire lo que pienso sobre mis celos a alguien, y odio que la gente sea celosa conmigo, es algo que me supera. mi cancion favorita es wonderwall, y mi grupo favorito es oasis, a quien pienso ver al igual que al maldito dave grohl, a mis rhcp y a los arctic monkeys en directo antes de morir. no quiero morir vieja, a no ser que llegue a tener a mis hijos y me haga ilusion entonces ser abuela. me calma tocar la guitarra cuando estoy de mala leche y por lo general me gusta tocarla casi siempre. bueno, quien tenga ganas de leerse todo esto, ya puede decir que me conoce un poco mejor, asi quien quiera acercarse a mi puede hacerlo, y quien quiera ponerme de vuelta y media ya tiene algo sobre lo que opinar en vez de mentiras y gilipolleces que los demas digan.

SO NICE TO MEET YOU, I HOPE I NEVER SEE YOUR FACE AGAIN!!

...

que curiosa es la gente, como te cambia la vida en decimas de segundo. definitivamente, si alguna vez me quedo duda, ahora estoy segura, a mi vida como asperger no le gustan los cambios, por eso cuando se produce un cambio no es un cambio cualquiera, no cambia una sola cosa, sino que todo cambia. estas cosas pasan al fin y al cabo, pero no es la primera vez y por suerte algo bueno se saca de todo esto, como que te haga reir despues de horas la unica persona en el mundo que nadie imaginaria (gracias alvaro), o el averiguar la verdadera nacionalidad de los esquimales (y hasta aqui puedo leer! gracias julen).

bueno, es normal que la gente confunda o cambie sus sentimientos, eso es humano, a todos nos ha pasado, a mi la primera y creo que todos lo saben xd pero no se, puede que el ser una persona independiente y el hecho de volver a depender de alguien sea lo que no esta bien ahora, no es bueno poner en el centro de tu vida a alguien, sea quien sea, ni pensar en dar todo por alguien, no se, poneros a pensar, estais completamente seguros de que esa persona lo haria por vosotros? de todo esto solo hay dos cosas que sean verdaderamente mm.. malas: recordar que odio llorar (que tambien tiene su lado positivo, paso olimpicamente de llorar) y pensar algo que nunca pensaria, como es el no querer ir a londres, cosa que me jode pero bueno, espero que ya que paus va sea completamente cojonudo, y espero pirarme unos dias a jaca, y que alli tambien sea completamente cojonudo.

ais, que triste no? esto de desahogarse por fotolog xd pero es lo que queda, porque antes estas cosas sabria a quien contarselas, ahora no hay tu tia, ajo y agua y ale, pa' alante! en fin, otra cosa positiva que he sacado de todo esto, es pensar por una vez en mi vida, que no quiero perder a un amigo, ayer me di cuenta de que la cague profundamente al salir con alguien, porque todo tiene un final, pero tambien me di cuenta de que esa persona antes era un buen amigo, y eso no quiero perderlo, porque, quien sabe, si aparece un tercer alvaro puede que necesite al segundo para que me haga reir como una tontalaba, al fin y al cabo me conoce bastante bien, y si, me lo tomo a risa porque mas vale reir que llorar, pero lo digo todo completamente en serio, si he perdido un novio no pienso perder un amigo, y si, no necesito abuela y yo misma me siento orgullosa de pensar eso xd

bueno, solo decirle a andreica que lo siento por haberle rallado la cabeza ayer a las tantas, que ya se que aguantarme es dificil pero gracias de verdad, a ti y a la tá, y a mi lorena, y a alvaro y a julen, que por un ratito me hicieron olvidarme de las cosas. os kiero cabrones!