life's very short

los beatles tenian razon, es demasiado corta.

me apetece salir a la calle en pelotas, gritar, gritar todo lo que os quiero gritar, correr, que llueva, que nieve, que os jodan, que me jodas, escuchar a hard day's night hasta rayar mi vinilo, que me den un abrazo, escupir al 99%, volver a saltar en una cama elastica, comprarme el algodon de azucar mas grande del mundo no, del universo, erradicar los naranjos, que mi guitarra sea mi siamesa, bailar one way or another con tacones y pintalabios, beber hasta caerme al suelo y que me chine las rodillas como siempre hago o me hacen a la vez que se me rompen las medias y me despeino, subirme a un arbol y perder el miedo a las alturas pequeñas, tocar delante de 54634987 personas y perder el miedo, el miedo y todo, perderlo todo y vivir en la calle con mis cuatro porquerias, y que quien quiera pueda entrar a mi trozo de calle y sentarse a fingir que ve television conmigo, y tener derecho a veto en mi trozo de calle, donde fingire que como, que duermo y que me alegran las visitas que despachare, me apetece oler a alguien, y que alguien huela a mi, me apetece cantar como una idiota, y aparecer en camden de un chasquido, aprender a crujirme los dedos, irme a la otra punta del pais y volver sin dar explicaciones, beber zumo de tomate hasta morir, explotar mi economia fumando marlboro como en los viejos tiempos, y que mientras yo me fume un cigarrillo la gente tosa y que se jodan, y que me jodan pero no a ellos.

creo que me quedare en casa.

aloha

tienes el sabor de eso que necesitaba

carpe diem or live alone

porque sin lo amargo, lo dulce no es tan dulce, y la verdad es que todo es tan jodidamente confuso que lo veo claro
estoy en modo siamesa con la guitarra, tengo lija por yemas en los dedos!!

makedamnsure

ni si quiera hay cambios, solamente indicios de ello, una minima posibilidad de que todo deje de ser aburrido, eso si, nada mas lejos de pensar que ello vaya a ser para bien. yo mientras me aburro y me dedico a plasmar paranoias por ordenador, no se, no tengo nada que hacer, por lo menos nada que quiera hacer.
por cierto, proximamente la tremenda version de al amanecer de los fresones rebeldes en vuestro youtube, solo unos dias, un pequeño ensayo y vestuario, y a gozarla

zaragoza - worcester

una buena semana, rara pero buena.. con nuestros ingleses que al final los echamos de menos, y el finde para jaca, pues no esta mal la cosa (:

sin mas, como siempre, rururururururutina y maaas rutina..

Ceesau

oh, si.. llamarme friki pero.. no puedo resistirme a dejar este video con esa cancion y esas imagenes de mi capitulo favorito de una gran serie :D

http://www.youtube.com/watch?v=9zyfbtUV2e8&feature=PlayList&p=27BE04F52DBEF6E7&index=29

yessssssssss el cantante y guitarrista de ese grupo es carmine giovinazzo, que como asi por nombre ni papas de quien es, pues un actor de csi ny (mi chico el de las gaficas jajaj). no se, entre en shock al descubrir su grupo y como no me he convertido en una incondicional xdd no se, les hago propaganda en el myspace, y a mi de paso pues tmbbbb

http://www.myspace.com/ceesau

http://www.myspace.com/325981704

se evapora al rato

vaya dos años eh? de mierda quiero decir!! yo por norma no suelo entender a la gente, y del mismo modo dandole la vuelta, pues tampoco, pero el problema esta cuando no me entiendo a mi misma, y ahora mismo ni entiendo ni conozco mi cerebro, ni todas las cosas que he hecho, ni toda la gente que he perdido por el camino ni muchas muchisimas pollas en vinagre mas. vale, de las 3506345 (con posibilidad de incremento) cagadas que me he clavao en estos dos años, algunas han tenido arreglo y es genial que las cosas vuelvan a ser como antes en muchos aspectos, pero de verdad.. no se, no lo entiendo. me encanta que la gente de siempre que se va vuelva, y ciertamente que alguna subnormal no vuelva me alegra bastante, pero echo de menos muchas cosas. he metido la pata demasiado, y las veces que he sido feliz, han llevado a cagadas aun mas grandes, y de eso me arrepiento. me arrepiento de haber dejado escapar cosas que debian quedarse. me arrepiento de haber metido precipitadamente a personas en mi vida y de haberlas echado sin ninguna explicacion. me arrepiento de muchisimas cosas que he dicho, y si, la mayoria con mala intencion, queriendo hacer daño a la gente y sin que nada de eso tenga vuelta atras nunca. me arrepiento de haber pintarrajeado mi cuarto con cosas que despues he tachado llorando como una gilipollas. me arrepiento de muchas noches en vela. me arrepiento de haberle dado mucho a gente que no se merecia NADA. me arrepiento de que alguien me utilizara y callarmelo mucho tiempo, para mi, demasiado. me arrepiento de ese puto mes. me arrepiento de tardes agilipollada delante de un libro mientras una cancion me hacia llorar y decia que no pasaba nada. me arrepiento de haber sido una persona tan fria. me arrepiento de los te quieros que han salido de mi boca, muy pocos sinceros, y de haber callado los que habria gritado, los que habria escrito a tamaño gigante por todas las carreteras de zaragoza. me arrepiento de tantisimas entradas en el fotolog. me arrepiento de haberte dejado marchar. me arrepiento de haberos dejado entrar demasiado en mi vida, y de los intentos por que me conocierais. me arrepiento de ser una desconocida para el 99% de vosotros. me arrepiento de lagrimas inutiles por gente que con el tiempo aprendi que no las merecian y que nunca fueron mas que gente a las que le cogi cariño como se le coge a un perro. me arrepiento de haber pensado cosas que nunca, ni siquiera llegue a decir por no saber como decirlas, porque ni quise pensarlas.no me arrepiento del tiempo que he sido feliz, me arrepiento de que eso paso, de que no volvera y de no sentir nada por eso mas que nostalgia.os aseguro, que TODOS flipariais si os contase todo lo que se me pasa por la cabeza muchas veces, pero lo siento, sabeis que hablo mucho, que no callo y que cuando estoy alcachoffilla os cuento incluso demasiado, pero se con toda la seguridad del mundo, que de entre seis mil millones de personas, solo tres y media pueden entender algunas de las cosas que he escrito. los demas, os lo digo, flipariais, y se perfectamente que nunca tendreis ni puta idea de la mayoria de esto, no porque no os quiera ni nada de eso, sino porque por mucho que hable y siempre este de cachondeo soy una persona completamente fria y reservada. ya lo siento, pero que poco me conoceis, y por ultimo, me arrepiento de saber que eso nunca cambiara.

no hay nada mejor que una mezcla arcticmonkeys-pereza-sidonie (humbug-aviones-elincendio) para escuchar por la noche, con un toquecillo de cobain o tyler entre medias del aleatorio del reproductor. y si, soy tan vaga que copio y pego del fotolog aqui, porque una vez escrita semejante parrafada hay ganas de todo menos de volver a escribir algo a estas horas con mi espesura.

la foto, raul lopez, rudy y mi felicidad plasmada en un papel ahhhhhhhhh

se acabaron las tardes viendo a la seleccion pero de vuelta a la piscina que con todo el calor se echa de menos..

la verdad, son un equipo increible y si algun dia vuelven aqui, ahi estare la primera para volver a ver esa manera de jugar que a todos los españoles nos encanta.

yo ya soy feliz, y ricky y marc son mis nuevos amigos a los que antes odiaba, y..y..y.. QUE MAS PUEDO PEDIR CON EL AUTOGRAFO DE MI RUDY?!?!

tate - st paul

hay sensaciones que nunca se olvidan, momentos increibles y cosas alucinantes. como el primer amor, como la primera borrachera, como la espuma de un capuccino en los campos eliseos. a veces pensamos que las cosas iran a mejor, pero nunca lo sabremos, todos tenemos traumas. estoy hablando de heridas del pasado, y pasado no son meses, pasado es un año y pasado son dos años. algunas cosas se arreglan, pero no las suficientes. se arreglan las discusiones si una persona merece la pena, se arregla un chinazo en un vestido de un sabado fatidico, se arregla una cuerda rota en una guitarra, y se arregla la normalidad de tu alrededor en general, pero lo que nunca se arregla es el temor a otra decepcion, el sentirse utilizado y todo ese vacio.mi primer amor fue el mayor error de mi vida, mi primera borrachera solo trajo broncas, decepciones y castigos, asi que si quereis un resumen algo estupido, creo que deberia casarme con un trabajador de starbucks.

nunca he sido muy ambiciosa, pero siempre he conseguido salirme con la mia por mucho que todo se fuese a la mierda despues. tengo una estatura liliputiense, y estoy pegada a mi flequillo. estoy segura que depende de a que persona le pregunten sobre mi, va a dar una vision muy diferente a las demas, no porque cambie, sino porque soy bastante dificil de conocer y nadie me conoce del todo, aunque mis mejores amigos, tres o cuatro, me conocen bastante bastante bien. tengo miles de millones de manias que nadie conoce porque serian dificiles de explicar, como el que siempre que entro a un cuarto de baño tengo que mirar la bañera o soy incapaz de mear en el. me pegaria el dia escuchando musica y de hecho lo hago siempre que puedo, y cuando alguien esta contando algo que no me interesa me es muy dificil fingir prestar atencion, asi que escucho musica en mi cabeza. tengo muy pocos amigos, por lo general odio a la gente sin conocerla y la gente me odia a mi sin conocerme, asi que tampoco me quejo demasiado, pero mis amigos son grandes amigos, aunque sean pocos se que siempre estaran, y hay una lista de personas que aunque no les conozca de toda la vida, aunque no hable en exceso con esa gente ni la vea apenas, hay un no se que, que me hace confiar en ellos, aunque alguna vez me ha fallado ese sentido y una vez que te joden no sueles ser muy confiada. ser desconfiada no me hace no desahogarme ni contarle mi vida a la gente, porque me encannnnnnnnta hablar. como decia arriba tengo sueños muy poco ambiciosos, como comprarme un beetle amarillo algun dia o una tortuga que hereden mis hijos, que sean de quien sean se llamaran ethan y emilie. entre esas ambiciones se encuentra el encontrar a una persona completamente cojonuda, con la que poder pasar el tiempo y que me haga sentirme bien, aunque soy consciente de que eso es imposible. soy la persona menos cariñosa que os podais imaginar, de mi raras veces sale si quiera un abrazo, y suelo sacar de quicio a la gente, a veces soy una celosa, pero nunca le dire lo que pienso sobre mis celos a alguien, y odio que la gente sea celosa conmigo, es algo que me supera. mi cancion favorita es wonderwall, y mi grupo favorito es oasis, a quien pienso ver al igual que al maldito dave grohl, a mis rhcp y a los arctic monkeys en directo antes de morir. no quiero morir vieja, a no ser que llegue a tener a mis hijos y me haga ilusion entonces ser abuela. me calma tocar la guitarra cuando estoy de mala leche y por lo general me gusta tocarla casi siempre. bueno, quien tenga ganas de leerse todo esto, ya puede decir que me conoce un poco mejor, asi quien quiera acercarse a mi puede hacerlo, y quien quiera ponerme de vuelta y media ya tiene algo sobre lo que opinar en vez de mentiras y gilipolleces que los demas digan.

SO NICE TO MEET YOU, I HOPE I NEVER SEE YOUR FACE AGAIN!!

...

que curiosa es la gente, como te cambia la vida en decimas de segundo. definitivamente, si alguna vez me quedo duda, ahora estoy segura, a mi vida como asperger no le gustan los cambios, por eso cuando se produce un cambio no es un cambio cualquiera, no cambia una sola cosa, sino que todo cambia. estas cosas pasan al fin y al cabo, pero no es la primera vez y por suerte algo bueno se saca de todo esto, como que te haga reir despues de horas la unica persona en el mundo que nadie imaginaria (gracias alvaro), o el averiguar la verdadera nacionalidad de los esquimales (y hasta aqui puedo leer! gracias julen).

bueno, es normal que la gente confunda o cambie sus sentimientos, eso es humano, a todos nos ha pasado, a mi la primera y creo que todos lo saben xd pero no se, puede que el ser una persona independiente y el hecho de volver a depender de alguien sea lo que no esta bien ahora, no es bueno poner en el centro de tu vida a alguien, sea quien sea, ni pensar en dar todo por alguien, no se, poneros a pensar, estais completamente seguros de que esa persona lo haria por vosotros? de todo esto solo hay dos cosas que sean verdaderamente mm.. malas: recordar que odio llorar (que tambien tiene su lado positivo, paso olimpicamente de llorar) y pensar algo que nunca pensaria, como es el no querer ir a londres, cosa que me jode pero bueno, espero que ya que paus va sea completamente cojonudo, y espero pirarme unos dias a jaca, y que alli tambien sea completamente cojonudo.

ais, que triste no? esto de desahogarse por fotolog xd pero es lo que queda, porque antes estas cosas sabria a quien contarselas, ahora no hay tu tia, ajo y agua y ale, pa' alante! en fin, otra cosa positiva que he sacado de todo esto, es pensar por una vez en mi vida, que no quiero perder a un amigo, ayer me di cuenta de que la cague profundamente al salir con alguien, porque todo tiene un final, pero tambien me di cuenta de que esa persona antes era un buen amigo, y eso no quiero perderlo, porque, quien sabe, si aparece un tercer alvaro puede que necesite al segundo para que me haga reir como una tontalaba, al fin y al cabo me conoce bastante bien, y si, me lo tomo a risa porque mas vale reir que llorar, pero lo digo todo completamente en serio, si he perdido un novio no pienso perder un amigo, y si, no necesito abuela y yo misma me siento orgullosa de pensar eso xd

bueno, solo decirle a andreica que lo siento por haberle rallado la cabeza ayer a las tantas, que ya se que aguantarme es dificil pero gracias de verdad, a ti y a la tá, y a mi lorena, y a alvaro y a julen, que por un ratito me hicieron olvidarme de las cosas. os kiero cabrones!

stay with you - goo goo dolls

let me feel you in my vains

y asi te pasas los dias sin verle, rompiendo manecillas, ahogando cafés, soñando, soñando y soñando. ¿sabes? nunca pense que alguien se encontrara en el centro de mi existencia, pero ahora creo que siempre estuviste ahi, todo ese tiempo que ande buscandote, aun sin conocernos, alli estabas, y asi llegaste, cuando deje de buscarte, para hacerme ver que nunca podria librarme de ti, y quiero que sepas una cosa.. el pensar que nunca me librare de ti hace que me encuentre feliz todo el tiempo.

frágiles

AVISAME SI TE ROMPES POR DENTRO, SOMOS FRAGILES COMO CORAZONES DE INSECTOS, ABRAZOS DE AGUA. Y EN EL MISMO SUELO, SI TE MUEVES YO TAMBIEN ME MUEVO, ¿DONDE ACABA UN BESO? JE T'AIME MA VIE...

poupée

aloha!

dale una patada al mundo, una bien grande y en todo el culo. eso si, mundo no es ni la persona que te hace feliz, ni el par o pares de amigas que han estado siempre ahi de cualquier forma. mundo es mierda, subnormalidad, hipocresia, egoismo, debilidad, aires de grandeza, ser posesivo, malas lenguas, con sus correspondientes malas caras exceptuando la falsedad que tan buena cara pone, es silencio y ruido, demasiado ruido, contaminacion acustica de gilipolleces diria yo. mi consejo: quedate con quien te hace feliz, ni se te ocurra perderle nunca, ni a esa persona, ni a los amigos de verdad, los dos, tres o cuatro amigos de verdad..